Inusual.

Ven, ven y llevame.

Ven y rompe todo esto que he construido.

Sopla, grita, quemalo, simplemente destruyelo. Todo.

Ven, ven y llevame a lo salvaje si quieres, a saltar tejados de casas en días de lluvia o acompañar tu sombra nada más, pero ven y llevame.

Ven, ven y llevame.

Te presto mi almohada escasa de sueños para que le des principios, principios sin final. Ven y rompe lo que quieras. Destruye esta casa. Destruye esta casa con bisagras de indiferencia y decepción en sus puertas y ventanas y déjame en la intemperie si quieres, pero ven.

Ven, ven y llevame.

Ven y gasta, ven y lava, ven y me enseñas, ven y me destruyes también a mí si quieres.

Juan deja la metafísica (tono de orden)

Tengo ganas, a veces, de hacer eso de mirarme al espejo y preguntarle al que aparece: ¿quién eres?, ¿qué quieres?... ¿cuánto tiempo llevas ahí?

¿Qué me define?, ¿qué me define como persona?... No lo sé. ¿Por qué no sé que me define como persona (y a estas alturas)?, ¿por qué he dejado que otras personas me definan como persona?, entonces ¿yo por qué no defino a nadie?...¿Y cómo me defino?, ¿cómo sé que es lo que me define?

Detrás de esta barba de casi dos semanas y de estos huesos marcados se esconden muchas clases personas que han sido definidas por muchas clases de gente detrás de una sola persona que no se define.

Juan dice No por primera vez.

El objetivo de esta entrada es ninguno como todas y aparte un poquito la de darme como unas buenas palabras, una palmadita, no sé como un reconocimiento a mi persona entre tanta tormenta y lluvia como un halo, un descanso en esta descomposición de persona. Hoy es que me he sentido un poco orgulloso de mí, me cuesta escribirlo porque nunca lo había estado, y se me hace raro. He tenido que tomar una decisión y creo que una de las más importantes hasta ahora para mí, bueno tampoco creo que haya tomado muchas. Pero hoy me centro en esta. Hace un par de meses me prometí, bueno no era una promesa sino un comentario así por encima de estos de final de película en la que el protagonista hace un balance de todo lo vivido en la peli, pues algo así y me dije a mí mismo que a partir de ahora tomaría las decisiones y haría las cosas que más me hicieran o se le acercarán a ser feliz y no es fácil decirse esto y más para alguien que no sabe exactamente lo que es eso  de ser feliz, que ser feliz no es sonreír, importante. Y es que Google y el diccionario me confunden al buscar feliz... La cosa es esa que me dije eso y la he cumplido, he cumplido algo que me prometí a mi mismo y esta sensación es inexplicable, creedme, sobre todo para alguien que nunca se ha preocupado por si mismo, de no hacer ruido, de estar en silencio. Y eso, debería de hacerlo más. A veces, no sé, no importa hay que no estar en algunos sitios. Decir No también tiene su encanto. Ya no sé que... ya no sé como escribir lo que quiero escribir, mejor pongo el punto final y que este texto que igual no debería de estar ya descanse.

Puta vida tete

Yo tenía que estar ahora mismo haciendo la maleta, preparándome para esa prisión... después de haberme duchado a las cinco de la tarde por si acaso no me daba tiempo a preparar todo en la tarde para dirigirme a mi nuevo piso con mis nuevos compañeros de piso, con esa sensación de tensión y de incomodidad de intentar caerles bien y adaptarme a esta vida que no sería nueva, que sería la misma mierda de siempre pero en otro sitio, me seguiría ahogando pero en otro lugar.

Pero luego pienso que si existe el destino, aunque no sé si creo en el destino... Que pienso que si existiera el destino y todo esto forma parte de eso no debería de estar preocupado porque las cosas que pasaron y las que no pasaron ya estaban 'escritas' y que eso que tanto nos gustaría que hubiese pasado y tal en realidad no tendríamos que estar preocupados porque ya estaba escrito que eso no iba a pasar no sé si me explico, tensión que nos ahorramos.

Y que el sí o el no del que todo depende a veces no es problema nuestro...

Y todo esto porque me estoy acordando de... da igual si ya no importa, eso es que no tenía que existir, supongo.

Me duele el alma, creo.

Este ha sido como el año de pensar y lo queria acabar mismamente pues así pensando, claro. Ha sido como el año de estar ahí castigado en el rincón de pensar, como en el colegio. Y así ha pasado para lo que para muchos han sido solo 365 días, permitidme que yo no comparta este hecho. El tiempo no pasa para alguien que piensa, ni para alguien que espera, ni para las ausencias. El tiempo no es solo un reloj que alguien inventó para esta sociedad no sé, consumista y todas esas cosas, llena de obligaciones pero ninguna personal, ninguna de esas obligaciones es de pararnos a mirarnos las heridas del alma tanto ajenas como propias. Nos hemos tomado como una carrera... Y a ver dónde está la meta. Una escalada, también podría decirse, sin saber que en la cima no nos espera nadie, que de soledad se muere de locura. No sé, es que eso del tiempo, que te obliguen a ir en sintonía con una sociedad vacía e inventada por gente que no le importa nada. No sé no me termina de convercer. Mi contador de suspiros está al máximo en estos días, está haciendo su agosto, es que he dejado muchas cosas incompletas en este año que por otro lado es eso solo una sucesión de días, días marcados que te hacen sentir mal.

Nostalgia de diciembre

Se ha convertido en un clásico ya escribir el título de la entrada antes que la propia entrada ya que es un breve resumen, la idea principal de lo que quiero hablar, la letra negrita... nada porque al final nunca tiene nada que ver.

Y diciembre también se ha convertido en una especie de esa sensación pero sin título, se acaba el año y no sé, vale que es solo una sucesión de días, uno tras otro y otro, que al calendario nosotros le hemos dado importancia y esas cosas, le hemos dado importancia a fechas señaladas y tal pero que es eso solo. Pero ahora, en este momento no pienso eso (espero que se me pase pronto). He vuelto a hacer balance de este año y no he encontrado nada, ni raspando entre las suelas metafóricas de estos zapatos. Solo un montón de cosas que quería haber hecho, mejor un montón de cosas que quería que hubiesen pasado, un montón de cosas que ya había dado por pérdidas, un montón de nadas ahí en el fondo, haciendo bulto en mi cabeza, obstruyendo arterias y cosas, hablando metafóricamente claro.

Ha sido un poco como el año o la sucesión de días de pensar.

El año de pensar (que creo que no hay nada que se me dé mejor que eso). De pensar lo que está bien y lo que está mal, lo que está mal que piense, lo que está mal que pienso pero que no está tan mal en realidad lo qu... Un año de carpetazos (es que no se me ocurría otra palabra), carpetazos me refiero a encontrarme con gente para decirme: '¡Esto es lo que hay!' (más o menos), y luego irse dejándome así como para pensar más. Un año de cambio personal, de cambio de lugar (físico) porque he vuelto a casa después de fracasar en mi aventura de independizado responsable de a las 23:30 en la cama y con los platos fregados. Pero eso si he aprendido mucho, pero mucho. Sobre todo de las cosas que no debería de hacer y que en realidad tampoco hago y no me refiero a tomar drogas y cosas de esas que yo eso no lo hago, nunca eh. Ha sido un año de 'ojalá' , 'Joder, ¡23 ya! Y aún no sé que quiero hacer con mi vida', y cosas de estas. Pero no sé, ahora que lo pienso no está mal un año de crecimiento personal, en el que todos van cambiando y dando buenas noticias y haciendo cosas y eso y yo he consumido un año de mi vida pensando.

-Juan, ¿Qué has hecho esta maravillosa tarde de domingo?
-Nada, pensar que los domingos son una mierda.

Y así todo, pero todo eh.

Creo que este año deberíamos de felicitarnos pero por haber sobrevivido un año más en lugar de las típicas mierdas que se dicen o desearnos suerte para el próximo año, en serio.

Algunas de las canciones que han sido mi banda sonora en este año  por si os queréis meter más en el papel. Estaban ahí físicamente aunque la gente piense que físicamente solo pueden estar ellas. No.

https://www.youtube.com/watch?v=YpuudO5pzH0&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=-G3s_pLfhgo&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=g4GwA5BN9no&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=VIWQUiRbYBM&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=TPN-PBjKyy4&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=Sv-pXnlxMTQ&feature=youtube_gdata_player

Camino despacio pensando volver hacia atrás...

Solo sé que sé algo que no sirve para nada.

Hoy estaba dispuesto a terminar la historia que empecé hace semanas para una red social de historias, historias del tres al cuarto llenas de faltas ortográficas y sin fondo, escritas solo para alimentar el ego de escritor de quinceañeros que no son pajilleros, también algún adulto fracasado y yo, que no sé muy bien en que grupo debo de meterme. Y que no he sido capaz de terminar como todo lo que propongo, bueno como todo lo que digo mejor dicho, pocas cosas me he propuesto, pocas cosas me he dicho para proponer, pero si me he propuesto decir muchas cosas que no me propongo, bueno algo así quería tocar todos los palos posibles. ¿Os ha pasado que ponéis muchas ganas, empeño e ilusión en algo pero vais con el escudo del miedo como justificación por delante y la frase 'bueno, al menos lo he intentado' con alguna variante y siempre ha salido mal? ¿Cómo os habéis sentido? ¿Os habéis refugiado en música, mentiendoos debajo de vuestras mantas o enfrentadoos a lo que sentís? Ando perdido... He aprovechado esta situación para meter también algunos puntos que me quedaban por ahí sin resolver como: ¿qué estoy haciendo con mi vida?, ¿qué quiero exactamente?, ¿le pagué el pan al panadero la semana pasada o mi padre tiene razón y no valgo ni para eso? Es que no sé, solo se que fuera llueve, y aunque haga sol no deja de hacerlo... Hoy pasa la misma canción en bucle que sonó la semana pasada en un pack mientras me tomaba algo con la gente que hace que me escape un poco de todo esto y que cuando sonó rompió un poco la distancia de lo que sentía a lo que quería sentir. Es que no sé, nada.