Creo que es un deja vu de esos...

      Vivo días de 'nostagia compensatoria', he titulado así estos días porque dejo atras una parte de mi vida para empezar a vivir otra, estoy triste por lo que dejo atras pero me compensa porque es lo que siempre he querido. Hoy hacia la maleta mientras en mi cabeza sonaba una canción de piano de despedida tipica de las peliculas y mientras fuera se oía... no se muy bien el que no prestaba suficiente atención, quizas se escuchaba la lluvia cayendo de forma arritmica chocando con el suelo o sobre el tejado, en un charco quizas o sobre mi cabeza.

     Ando sobre los cadaveres desetructurados hechos trizas de sueños rotos, entre ellos algunos permanecieron intactos, de los que permanecieron intactos algunos llegaron a locura otros tantos simplemente se perdieron, se apagaron... quedaron anulados, eran sueños atados por cadenas invisibles que marcaban su limite,  sueños que dejaron de crecer debido a limitaciones de visualización del horizonte basicamente, no lograba ver más alla, 'sueños que dejaron de soñarse ' un tanto incoherente, creo que no tiene ni sentido lo escribi conforme la marcha... A pesar de todo uno de ellos consiguio salir adelante.

El pez cebra tiene insonmio

Que rápido va el tiempo o que lento soy yo... Sigo sin terminar de acostumbrándome a todo esto. Aunque llegue a pensar, que debí de haber hecho algo mal en el proceso de la vida que se ocupa de que todo este bien, básicamente porque nada estaba bien. Voy empezando por momentos, son días que cambian sin previo aviso y no suelo estar acostumbrado, siempre veía como eran los demás los que cambiaban, los que la vida les sorprendía, siempre era yo el que obserbaba, el que tenía "envidia sana", aunque siempre he escuchado que la envidia sana, no se considera sana precisamente. Son etapas que comienzan de un día para otro literalmente... días que acaban a las once de la noche, empieza una etapa sobre otra etapa... no tengo tiempo para hacerme a la idea de la anterior etapa que comenzaba sin avisar, yo que solía pasarme el día completo pensando, perdiéndome en reflexiones sin sentido seguramente, desconectaba pensando en casos hipotéticos e incluso algunos llegaban a quitarme el sueño, estaba igual que el pez cebra que padece insomnio. Hoy tengo un cumulo de sensaciones que creo que nunca he tenido, empiezo de nuevo... Es lo que siempre quise, pero ahora que lo tengo, no se si era esto lo que tanto quería... (Si avanzo sígueme, si me paro empújame, pero si retrocedo mátame -Che Guevara-)... Empiezo otra etapa.

Empieza a nacer algo bueno.

     He aquí un ejemplo de valentía en esta sociedad tan.. dejemoslo en difícil de definir en una palabra. Suelo hablar siempre de cosas que me pasan, que pienso ó que vivo y que quizás exagero mucho metafóricamente. Pero esta noticia me llamo mucho la atención tanto en televisión como en las redes sociales, la diva de la música, esa que mueve grandes masas por allá donde va, la que ha creado un estilo de vida simplemente siendo ella misma, la referente de muchos tanto musicalmente como por su forma de pensar o por defender los valores humanos que parecen que ya se han olvidado... Lady Gaga crea "Born This Way Foundation"  una fundación contra el bullying que empezara a funcionar en 2012, ella misma declaro que también fue víctima de esta lacra social, Gaga abre un nuevo camino en el cambio de esta sociedad estereotipada, llena de vacío y de carentes valores humanos que hacen del "débil" el punto de mira. (Chapo por ella).

El karma esta roto...

     Haz cosas buenas... y te tomaran por tonto, no se si lo dijo algún filósofo ó algún famoso pensador, escritor o artistas varios... Tampoco se si alguien más me da la razón a mí o al que la dijo por primera vez. Solía creer en los valores del ser humano, en los principios, en la ley de causa efecto... Hoy me reafirmo en todo eso y empiezo a no creer... (A lo mejor es una pataleta de chico místico decepcionado). Pero empiezo a no entender "todo", he pensado en dejar atras todas esas creencias que en esta sociedad parece que no sirven para nada, pero también he llegado a la conclusión que estaría traicionando mis principios los que tanto me han costado encontrar, los valores humanos que tanto defendía y que quizas el karma del que a veces dudo me haría pagar... (¡Genial! parece que ahora también soy un indeciso).

Unos zapatos nuevos, pereza positival y unas ruinas místicas.

     Por vigésimo quinta vez este año me propuesto ser positivo... Acabaron los eternos descansos positivales, que llegaban siempre que me lo proponía. Pongo en marcha la civilización nómada que he creado durante todo este tiempo que he permanecido instalado en esta etapa, reanudo el camino que tantas veces no avance, reanudo el camino que tantas veces quise reanudar, reanudo el camino... que voy con mucho retraso.

     A lo lejos quedan las ruinas de una civilización deshabitada, de una etapa en proceso de olvidar. Y yo mismo me digo:

    - Vamos no mires atrás, aún queda un largo camino por andar.

Utopía.

Por el viaje optimista, por el plan de lenta mentalización de una doctrina desconocida para mí, por un mundo nuevo, donde yo no quiero ser el que mande, como cuando eramos pequeños y soñábamos con  ser el mandamas, por el proyecto que todos quieren pero nadie se lo plantea... (Tengo el boceto de una utopía hacía la felicidad).

Adios al sol... por unos días.

     Llega el día, ese que cambie... Ese día diferente, el día que esperabas, del que depende tu casi completa felicidad, tu estado anímico por una corta pero intensa prolongación en el tiempo, hasta que encuentres otro motivo de distracción mental del que dependa tu visión del futuro... Llega el día que esperas la buena noticia, llega el momento del día que recibes la noticia... indescriptible la sensación del recibimiento de la noticia que es contrario a buena y que en lugar de ser noticia parece un castigo... imposible de contabilizar las cosas que pasaron por mi cabeza, las ilusiones que se volvieron a empequeñecer, el ultimátum de los sueños que se pierden porque no encuentran su momento para ser soñados, las ganas... que han empezado a buscarse otro sustento para no morir.

    Odio pero sin sentir odio, cuando me dicen eso de que si no ha sido es porque la vida me tiene algo mejor o cualquier otra variante de esta frase tan recurrida por todos en la que me incluyo, lo que no entiendo es que si no me gustan que me la digan a mí cuando algo sale mal, ¿Por que la digo yo, a los demás?

Cosas que no acabo de entender...

Atribuciones, falsas creencias y metafisica pura.

     Yo que me basaba en la creencia de que eran los demás los que debían de creer en mi. Descubrí la verdad a mi corta edad, según dicen los que son mayores que yo. Me di cuenta de que debo ser yo mismo el que debo creer en mi y no dar la posibilidad a las personas que forman mi entorno de que sean ellas las que crean en mi... de que sean ellas las que marquen las pautas que yo debo seguir para creer en mi, vivía bien cuando pensaba que creía en mi siempre y cuando los demás lo crellesen.

     Supongo que aprendí esto cuando me di cuenta de que los demás no creían en mi... mía culpa.

Girasoles, piromanos en prácticas y tardes pensantes.

Campos segados a mi izquierda... desaparecieron los siervos inmoviles del astro rey, los que le seguian de este a oeste, los que cuando se iba entristecian agachando su cabeza en señal de luto... A mi derecha campos consumidos por una cerilla, por obra de algún piromano en practicas con tiempo libre... ¿Necesidad?.

Hoy como cada día.

     Hoy como de costumbre no se de que escribir, hoy como de costumbre me pasa todo y nada, hoy como de costumbre hago balance y no he hecho nada interesante, hoy como de costumbre... Hoy después de casi un mes sin escribir.

     Hoy una pequeña presión me aprieta en el pecho justo en el plexo solar, me molesta, parece que mis pulmones no acaban de llenarse del todo de aire, el acto mecanico de respirar, hoy no es tan mecanico. Hoy nada salio como yo quería, malditas metas, malditas promesas silenciosas, malditos días que se piensan en que todo ira menos bien... Hoy me ataca lo que yo denomino una crisis de estabilidad, pensamientos negativos intentan tirarme, intentan acabar con el positivismo que he cosechado y que tanto trabajo me ha costado conseguir, me encuentro en plena guerra personal. 

     Hoy estoy distraido no deprimido...El bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia... (Facundo Cabral)

Un astronauta un poco raro...

     Cuando de repente aterrizas sin esperar, cuando de repente tropiezas con...

     Un día que me sentí el astronauta de la canción de Pol 3.14 (He perdido tanto el tiempo, que lo tengo que guardar en un cajón no se vaya a ir aquello que fui), días que andas por una superficie sólida como es la tierra, lugar donde no estoy acostumbrado a estar, sitio en el que caí cuando tropecé con la realidad. Hoy me recupero de la caída, limpio mi traje espacial del polvo terrenal, limpio el cristal de mi casco sucio de la polución ambiental, aprieto las tuercas de mi nave espacial ¡que aún queda un largo viaje por hacer!... He de partir, llenare los depósitos de energía lo antes posible, voy dirección al sol huyendo de la oscuridad, he de partir necesito sentirme yo lo antes posible, este no es mi sitio, he de partir hacia mi mundo, empiezo a ser una persona como las demás y eso no me gusta, me gusta mi mundo donde todo existe, donde todo es posible, donde no hay piedras para tropezar, donde puedo volar, donde no me ven diferente...

Me han regalado esta entrada.

LA FELICIDAD, EL CAMINO PARA ENCONTRARSE UNO MISMO…

     En esta noche, donde acabo de contemplar una luna llena que ilumina cada rincón de la noche; por dentro de mi alma me corre un sentimiento de expresar estas palabras…

     No hay día que me tropiece con alguien que me diga que hoy esta regular, o que hoy no tiene un buen día, que esta agobiado,  que hoy tiene la cabeza aturdida, y no se encuentra muy bien. Todo ello es una muestra de un sentimiento generalizado que existe en nuestra sociedad, en las personas que nos rodea en general. Un sentimiento que pone en evidencia una falta clara de FELICIDAD, y de sentirse bien con uno mismo. Ante este problema al ser humano  nos cabe la duda, el deseo de saber, donde y como conseguir lo que tanto ansiamos, lo que todos queremos,  lo que todo deseamos.
     

     Pero para saber como conseguirlo, debemos saber que es la FELICIDAD PLENA. Ya que existen muchas formas de la misma y así se puede llamar  a momentos puntuales que nos satisfacen pero no nos dan la plenitud de la FELICIDAD. Para ello debemos de tener claro que todos buscamos tener una vida  entera llena de bienestar interior, de sentirnos bien con nosotros mismos, de alegría, paz con nosotros mismos, y sobre todo de sentirnos en plenitud, que en fin es lo que es la felicidad.
     

     Para llegar a este término, debemos ver cosas concretas que nos haga llegar a ello, vivir día a día, el instante... Siendo consciente de este segundo que vivo de que hoy no volverá más, que no volveremos más atrás. Por eso cada pensamiento o cada deseo que tengamos y queramos llevar a cabo, tenemos que pensarlo muy bien y ser conscientes de la decisión que tomemos.

   
    Es la clave, para que podamos entender cuanto de importante es cada segundo de nuestra vida. El pensar antes de  actuar, valorar lo invalorable, valorar que cada persona, animal o cosa puede que repercuta en nuestra vida, que una palabra mal dicha hoy, mañana puede que tenga consecuencias, ser honesto etc etc. 

 

     He de buscar tu FELICIDAD, mi FELICIDAD... He de encontrar la FELICIDAD PLENA.

 

GRACIAS POR ESTA ENTRADA.

Un día que...

     Recuerdas promesas de llamadas, que nunca se realizaron en días de ausencia expresiva. Lobos con piel de cordero. Promesas abaratadas en mercados exclusivos de supervivencia innata, tiritas para cubrir esta superficialidad... He de sentir miedo escénico al presentarme a este nuevo día.

Personas, personajes y demas variantes.

     Existen las buenas personas, las personas que creen que son buenas y las que se dedican a ser simplemente personas... Las personas que siempre esperan algo a cambio, las que dicen que no esperan nada a cambio pero están pensado que quieren algo a cambio y por descarte las personas que no quieren, ni piden, ni piensan y olvidan que por algún motivo le deben algo a cambio... 

      Vidas paralelas, completamente diferentes unidas por pequeñas cosas, valores, vivencias... que se encuentran en algún punto concreto de esta historia. Personas que dejan huella aunque no pisen fuerte... al igual que hay personas que hacen daño al pisar. Personas que no necesitan hablar para ser entendidas, personas que hablan con una mirada... Personas que aparecen en tu vida de forma fugaz, personas que te enseñan algo, que encuentras en ellas un YO inesperado, personas que te dan ese empujón místico que no saben que esperas. 

     Existen los momentos inolvidables vividos con personas olvidables al igual que existen las personas inolvidables que se conocen, con las que se viven... en momentos que quieres olvidar... Personitas que llegan a tu vida de forma inesperada y que lo cambian todo completamente aunque cuando la veas este durmiendo (bonito el día que empieza)...

     Frases que nunca se olvidan de personas con vidas paralelas que llegan a tu vida de forma inesperada, que te conocen antes de hablar y que te dan ese empujoncito aunque ellas no se den ni cuenta...No olvido que "Es un trabajo buscar un trabajo".

     Seguro de que el mundo esta lleno de personas que quieren ser personas, de personas que buscan su sitio... de personas que...

Una parte de mi.

     Inolvidables canciones titubean en mi cabeza titubeante de espacio limitado, de incapacidad para recordar lo que hice ayer. Tal cabeza que supongo que existe un recoveco secreto, explicación coherente para que haya espacio para poder recordar tanta música, eso si de manera desordenada...

     Frases, palabras y canciones entremezcladas diambulan por mi mente... mis labios me sorprenden murmurandolas, recordándolas... ¡Un nostálgico musical!

(In)-Material

     Simples materialistas, ojeadores compulsivos de vidas ajenas, superadores con creencias de insuperables (materialmente hablando), basadores en la política de precios, vividores ajenos a cosas inmateriales.

     Escasos inmaterialistas valoradores de pequeñas cosas a precios de costo, invalorables personas en esta sociedad, personas que viven en una idea de vida anormal para los demás, personas que lo inmaterial es lo material, personas que valoran más esas pequeñas cosas intangibles... Esas pequeñas cosas que no llevan el sello "MADE IN...". Pequeños buscadores saciables con las no-cosas.

And the whole world is on your case.

     Y de banda sonora suena Make You Feel My Love de Adele, no entiendo tanto de ingles como para traducir una canción pero encontré su significado, encontré dos traducciones y me quedo con la primera y con su segunda frase que dice así "Y cuando el mundo entero cabe en tu maleta...". Como el mío que cabe en mi maldita maleta de los chinos que siempre se queda atascada. 

     Inolvidable sera la hora del cambio cuando llene mi maleta y parta, inolvidable sera la hora que no llega y que tanto ansió, malditos los trenes sin destino en estaciones sin nombre, malditas las telarañas que cubren mi maleta, malditos los obstáculos, maldita la puerta que nunca abrí, maldita la voz que dice que distingue lo bueno de lo malo, maldito mi despiste... no se donde deje la llave, maldita mi "bipolaridad trascendental". No es triste la palabra que hoy me define, tampoco nostálgico porque hecho de menos algo que no he tenido...

Por el encuentro...

     He vivido un fin de semana de cambio, de reafirmación... Donde he recibido un "chute" de energía, de positivismo, donde han comenzado reanudaciones de busquedas perdidas. Un fin de semana de convivencia lleno de risas, lamentos, charlas aburridas, de frases ingeniosas magnificas para la actualización de estados en las redes sociales. 

     En el cual volvi a escuchar el cuento del aguila que se crio entre gallinas. Ese aguila que cada vez que veía a una de las suyas surcar el cielo soñaba con hacerlo ella también, ese aguila que siempre creyo que era una gallina, ese aguila que nunca consiguio volar porque siempre le decían que las gallinas no vuelan y que ella era una gallina.

     Un fin de semana lleno de valores personales que han hecho que vuelva a la realidad, que debo luchar por buscar mi ideal y que cuando lo encuentre no dejarlo nunca, luchar por el. Me reafirme en que debo creer en mi mismo, tener mis principios mis valores como ser humano y que debo ponerlos en acción que nadie me frene, que esta sociedad en la que reinan el materialismo, la egocentricidad entre otras lacras sociales no me ensucien, no me dejen llevar. 

    Comenze el cuarto día sin olvidar el primero ni el segundo ni el tercero...

Mientras leía... Las lágrimas de shiva (me encanta esta página).

    "El sábado desperte muy temprano, pero me quedé en la cama leyendo sin descanso hasta que terminé el libro, y aun entonces permanecí un rato más tumbado, pensando. El guardián entre el centeno me había impresionado como, hasta entonces, pocas lecturas lo habían hecho. Me sentía conmovido, y también un poco más sabio. Había un pasaje, en particular, que sin saber muy bien lo que quería decir, se me antojaba lleno de significados. Antes de levantarme lo releí:

¿Sabes lo que me gustaría ser? ¿Sabes lo me gustaría ser de verdad si pudiera elegir? Verás. Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan a él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adónde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno. Te parecera una tontería, pero es lo único que de verdad me gustaría hacer.

    Resulta un poco raro, ya lo sé, pero exactamente así me sentía yo: como alguien que buscara su sitio en el mundo sin saber muy bien cómo es ese lugar ni dónde se encuentra"

Volvera la luna...

...a pasar por mi ventana, volvera a dejarle paso al sol, volvera a pasar otro día... que seguro que dejare pasar, seguira pasando la luna, el sol... volveran las golondrinas para avisar que vuelve a ser primavera... Mientras tanto pasan las horas muertas, los dias que se olvidan y los años muertos... Hablare algún día quizas mientras vea como vuelven las golondrinas de lo que me falto por hacer, de lo que no tube tiempo de hacer y de lo que simplemente deje pasar. Supongo que valorare más el tiempo cuando haya pasado... La insana costumbre que tiene el ser humano de recordar las cosas tristes, en lugar de las que si valen la pena... Empiezo a sentirme mayor.

Llueve y acudo a mi ventana...

     Me siento en el extremo derecho de mi cama y observo como cae la lluvia tras la reja, al fondo se oye música bajita pero con el ruido de la lluvia solo se escucha una melodía entrecortada que me hace perderme... Es algo que hago insconcientemente, lo de acudir a ver la lluvia digo. Mientras desconecto y pienso en que ya tengo el día estropeado por la lluvia, aunque bien se que no tengo nada planeado, es una pequeña escusa que me doy a mi mismo quizás para justificar que no tengo nada que hacer... Viajo a mi mundo fantástico, allí es donde paso la mayor parte del día... aunque no se muy bien por donde queda. 

     Llega cierto momento que no puedo evitar ponerme melancólico quizás me ponga acorde con la situación de día gris... 

     Empiezan los cánticos de las ranas en la orilla del arroyo ¡¡shhhh!!, que las ranas no se mojen, me harán ponerme nostálgico... Día de descanso para el sol también tiene derecho a estar triste...

Lo importante era al fin, su manera de sentir...

   
    Bonita sensación la de asistir a un concierto... La de cantar canciones rodeado de tanta gente con algo en común...su música. Bonita la ansiada espera, los nervios previos de saber que vas a hacer un sueño realidad... La preocupación en la cola de saber si encontraras un buen sitio para verle de cerca... Ese último repaso mental a algunas canciones... 

     Sentir que no eres el único nostalgico que sigue escuchando una y otra vez canciones que solo creias que recordabas tu, canciones que de alguna manera crecieron contigo que marcaron algo en ti, que al escucharla en directo sea como la primera vez... 

     Sentir una guerra fría en primera persona o quizas un desafío aunque solo sea por una vez...

Te espero tiempo...

Que estaré atento al tiempo por si ocurre algo importante...

No por nada interesante permaneceré pendiente del tiempo solo que soy de esas personas que les gusta recordar la fecha, hora y lugar concreto de cuando pasa algo que pudiese considerar como insprencindible para guardarle un rinconcito en la memoria, ir celebrando un mini-aniversario y recordarlo hasta que la mente lo vaya dejando en segundo plano, lo vaya olvidando poco a poco y que llegue el día que sea un recuerdo fugaz, que se entremezclen con otros momentos y llegar a formar una historia imposible de días diferentes y anécdotas increíbles...

Que parece el tiempo pasa sin más, sin importarle lo más mínimo que llegues tarde a ese lugar tan importante, que necesites más tiempo para repasar la lección o que necesites que pase aún más rápido de lo que va para que llegue ese momento tan especial... 

Haz valioso el tiempo que va a marcar tus momentos...

Mi pequeño sin sentido...

    Llevo unos días con ganas de escribir una nueva entrada, pero la verdad no se sobre que. Demasiados temas aleatorios son los que pasan por mi cabeza, pero cuando me paro a pensarlo detenidamente, ninguno permanece en mi mente más de tres segundos y si permanece algo más de tiempo poco a poco lo voy descartando por que solo logro escribir un pequeño parrafo minusculo y sin sentido alguno.

    Pienso que todo llega a su debido momento, puede que no haya llegado el momento de escribir algo coherente. Aunque no me puedo considerar una persona con demasiada suerte parece que  insconcientemente siempre he cogido el camino más dificil cuando me he propuesto algo  y que a veces concientemente me he rendido en el camino porque ya me había cansado, supongo que me acostumbre a quedarme viendo como todo llegaba. Pero por otro lado me considero una persona afortunada porque de todo he aprendido algo aunque solo haya sido una pequeña lección y que tendre que aprender a aplicar cuando llegue su momento... 

    Mi proximo reto escribir algo ... espero no rendirme en el camino, escribire sobre algo que habre aprendido mientras buscaba un tema sobre el que escribir...

¿Publicidad subliminal?

    No se muy bien porque... Quizas haya sido esta luna llena que ha habido estos días (pienso que si tiene que ver con el movimiento de las mareas también nos puede afectar a nosotros sus cambios, ¿porque no?) o tal vez la llegada de la primavera y su famosa astenia primaveral que me hacía levantarme demasiado cansado y demasiado triste sin motivo aparente... Necesitiba desconectar, alejarme de todo, perderme un poco... 

     Asique decidi ponerme los cascos de mi reproductor musical mientras escuchaba música bastante diferente de Malú podia pasar a Dover, a LODVG, Evanescence, Pastora Soler, la mítica canción de The Police "Every breath you take" (he escuchado que es de los años 70, no se), alguna de Lady Gaga (que casi doy por hecho que todos tenemos alguna) o la BSO de Forrest Gump (que me encanta) entre otras... Y sali a pasear por la naturaleza, me acompañaba mi perro que parecía también un poco raro no me tiraba de la cadena ni se paraba en cada lugar (como suele hacer siempre), tenia paso firme y mirada perdida como yo seguro que también le estaría afectado por todo esto parecia que también iba pensando en sus cosas ...

      Me sorprendio que a cada paso que daba, cada metro que andaba estaba todo lleno de basura, desde un papel de algún envoltorio a alguna prenda de vestir, televisores o piezas de aparatos que por mucho que mirara y tratase de buscarle su utilidad no lograba saber a lo que pertenecian.

Tome esta fotografía de algo que me sorprendio un poco, aunque la imagen no se aprecie bien y quizas a todo el mundo no le llame la antención pero a mi si (quizas sea demasiado raro). Encontre este "mosaico" de vidrio de colores llamativos en una cuneta de un camino bastante transitado (cuando empieza a hacer buen tiempo) y en un ataque de ironia transitario pense en que podría tratarse de una especie de publicidad subliminal y dar a conocer todos estos productos a los transeuntes que pasan por allí... 

     Parece que poco a poco iremos acabando con todo y que por desgracia todo esto se acaba viendo como normal... Cosas así me hacen seguir buscando mi  sitio...

Notas que he publicado en pagina de facebook...

     Una nueva etapa... quizás...Empiezo a olvidarme de tantas caídas, de tantas veces que no tenia ganas de levantarme, empiezo a olvidarme de tantas oportunidades que se fueron... de todos esos trenes que no volvieron... de esos trenes que tanto espere y de esos trenes que simplemente deje escapar... Esta comenzando algo nuevo y yo sin ser consciente... quizás en algún lugar, en algún banco de alguna parte de este loco mundo haya una oportunidad esperándome... quizás aun no sea demasiado tarde, quizás tampoco sea demasiado tarde para recuperar esas cosas que nunca hice, esas cosas que me faltaron para poder ser yo...Quizás mañana si empieze un nuevo día, quizás mañana si quieras devolverle los buenos días al sol... (esto lo escribi cuando me propuse ser más positivo)...

 

     Después de haberme pasado...durmiendo tanto tiempo... después de haber estado tanto tiempo soñando,de estar siempre andando mirando el suelo, creo que llego el momento de despertar, de comenzar una vida nueva en las ruinas que hoy piso, de construir sobre el pasado todas esas cosas con las que yo sueño... He perdido demasiado el tiempo con gente, situaciones, momentos... que no merecían la pena. Y ahora me toca empezar una vida nueva quizás lo haya decidido demasiado tarde... Hoy dejo el miedo, la duda, la desconfianza y todo lo malo que he aprendido a un lado... (esta el 31 de diciembre justo cuando me propuse que este iba a ser mi año).

Mi definición personal de decepción...

Es cuando alguien tapa el sol con un dedo y parece que ya no ves la luz... es la sensacion transitoria de decepcion temporal que te invade... es la caida del "cubo" donde se van almacenando todas las cosas que van quedando atras y que se vacia cuando algo empieza a ir menos normal de lo habitual... es la rara sensacion de estar decepcionado...

Creo que no estoy preparado para escribir mi primera entrada...

     La verdad aún no se muy bien la razón exacta de porque he creado un blog ni se muy bien lo que voy a escribir.

     Ayer mientras pensaba sin querer en lo primero que iba a escribir en mi primera entrada miles de ideas (no se si buenas o no, ya no lo sabré) rondaban por mi cabeza y me torturaban con no permanecer demasiado tiempo en ella y exactamente fue lo que ocurrió lo olvide todo... pequeñas frases creo que ingeniosas pequeñas rimas o quizás fuesen sonetos... no se, aunque también puede que solo tuviesen sentido en mi cabeza y que al escribirlo dejase de tenerlo o darme cuenta que en realidad no tenían sentido salvo en mi cabeza, como dije en los paréntesis ya no lo sabré...

    Tampoco se si lo que estoy escribiendo se podría considerar exactamente una entrada, tampoco se si alguien le gustara lo que he escrito (quizás ni me guste a mi cuando acabe y lo lea).