domingo, 29 de diciembre de 2013

Me duele el alma, creo.

Este ha sido como el año de pensar y lo queria acabar mismamente pues así pensando, claro. Ha sido como el año de estar ahí castigado en el rincón de pensar, como en el colegio. Y así ha pasado para lo que para muchos han sido solo 365 días, permitidme que yo no comparta este hecho. El tiempo no pasa para alguien que piensa, ni para alguien que espera, ni para las ausencias. El tiempo no es solo un reloj que alguien inventó para esta sociedad no sé, consumista y todas esas cosas, llena de obligaciones pero ninguna personal, ninguna de esas obligaciones es de pararnos a mirarnos las heridas del alma tanto ajenas como propias. Nos hemos tomado como una carrera... Y a ver dónde está la meta. Una escalada, también podría decirse, sin saber que en la cima no nos espera nadie, que de soledad se muere de locura. No sé, es que eso del tiempo, que te obliguen a ir en sintonía con una sociedad vacía e inventada por gente que no le importa nada. No sé no me termina de convercer. Mi contador de suspiros está al máximo en estos días, está haciendo su agosto, es que he dejado muchas cosas incompletas en este año que por otro lado es eso solo una sucesión de días, días marcados que te hacen sentir mal.

lunes, 23 de diciembre de 2013

Nostalgia de diciembre

Se ha convertido en un clásico ya escribir el título de la entrada antes que la propia entrada ya que es un breve resumen, la idea principal de lo que quiero hablar, la letra negrita... nada porque al final nunca tiene nada que ver.

Y diciembre también se ha convertido en una especie de esa sensación pero sin título, se acaba el año y no sé, vale que es solo una sucesión de días, uno tras otro y otro, que al calendario nosotros le hemos dado importancia y esas cosas, le hemos dado importancia a fechas señaladas y tal pero que es eso solo. Pero ahora, en este momento no pienso eso (espero que se me pase pronto). He vuelto a hacer balance de este año y no he encontrado nada, ni raspando entre las suelas metafóricas de estos zapatos. Solo un montón de cosas que quería haber hecho, mejor un montón de cosas que quería que hubiesen pasado, un montón de cosas que ya había dado por pérdidas, un montón de nadas ahí en el fondo, haciendo bulto en mi cabeza, obstruyendo arterias y cosas, hablando metafóricamente claro.

Ha sido un poco como el año o la sucesión de días de pensar.

El año de pensar (que creo que no hay nada que se me dé mejor que eso). De pensar lo que está bien y lo que está mal, lo que está mal que piense, lo que está mal que pienso pero que no está tan mal en realidad lo qu... Un año de carpetazos (es que no se me ocurría otra palabra), carpetazos me refiero a encontrarme con gente para decirme: '¡Esto es lo que hay!' (más o menos), y luego irse dejándome así como para pensar más. Un año de cambio personal, de cambio de lugar (físico) porque he vuelto a casa después de fracasar en mi aventura de independizado responsable de a las 23:30 en la cama y con los platos fregados. Pero eso si he aprendido mucho, pero mucho. Sobre todo de las cosas que no debería de hacer y que en realidad tampoco hago y no me refiero a tomar drogas y cosas de esas que yo eso no lo hago, nunca eh. Ha sido un año de 'ojalá' , 'Joder, ¡23 ya! Y aún no sé que quiero hacer con mi vida', y cosas de estas. Pero no sé, ahora que lo pienso no está mal un año de crecimiento personal, en el que todos van cambiando y dando buenas noticias y haciendo cosas y eso y yo he consumido un año de mi vida pensando.

-Juan, ¿Qué has hecho esta maravillosa tarde de domingo?
-Nada, pensar que los domingos son una mierda.

Y así todo, pero todo eh.

Creo que este año deberíamos de felicitarnos pero por haber sobrevivido un año más en lugar de las típicas mierdas que se dicen o desearnos suerte para el próximo año, en serio.

Algunas de las canciones que han sido mi banda sonora en este año  por si os queréis meter más en el papel. Estaban ahí físicamente aunque la gente piense que físicamente solo pueden estar ellas. No.

https://www.youtube.com/watch?v=YpuudO5pzH0&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=-G3s_pLfhgo&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=g4GwA5BN9no&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=VIWQUiRbYBM&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=TPN-PBjKyy4&feature=youtube_gdata_player

https://www.youtube.com/watch?v=Sv-pXnlxMTQ&feature=youtube_gdata_player

Camino despacio pensando volver hacia atrás...

jueves, 19 de diciembre de 2013

Solo sé que sé algo que no sirve para nada.

Hoy estaba dispuesto a terminar la historia que empecé hace semanas para una red social de historias, historias del tres al cuarto llenas de faltas ortográficas y sin fondo, escritas solo para alimentar el ego de escritor de quinceañeros que no son pajilleros, también algún adulto fracasado y yo, que no sé muy bien en que grupo debo de meterme. Y que no he sido capaz de terminar como todo lo que propongo, bueno como todo lo que digo mejor dicho, pocas cosas me he propuesto, pocas cosas me he dicho para proponer, pero si me he propuesto decir muchas cosas que no me propongo, bueno algo así quería tocar todos los palos posibles. ¿Os ha pasado que ponéis muchas ganas, empeño e ilusión en algo pero vais con el escudo del miedo como justificación por delante y la frase 'bueno, al menos lo he intentado' con alguna variante y siempre ha salido mal? ¿Cómo os habéis sentido? ¿Os habéis refugiado en música, mentiendoos debajo de vuestras mantas o enfrentadoos a lo que sentís? Ando perdido... He aprovechado esta situación para meter también algunos puntos que me quedaban por ahí sin resolver como: ¿qué estoy haciendo con mi vida?, ¿qué quiero exactamente?, ¿le pagué el pan al panadero la semana pasada o mi padre tiene razón y no valgo ni para eso? Es que no sé, solo se que fuera llueve, y aunque haga sol no deja de hacerlo... Hoy pasa la misma canción en bucle que sonó la semana pasada en un pack mientras me tomaba algo con la gente que hace que me escape un poco de todo esto y que cuando sonó rompió un poco la distancia de lo que sentía a lo que quería sentir. Es que no sé, nada.

martes, 17 de diciembre de 2013

Dos mil lo que sea...

No soy muy partidario de felicitar el año, odio a los que llega febrero y aún lo están felicitando, pero si soy partidario de dar los buenos días en la parada del autobus, en la cola de lo que sea o en la calle. Toca hacer balance aunque no sea obligatorio pero sin querer creo que todos lo hacemos, y yo esté año he aprendido lo que todos que no siempre se tiene que aprender algo, que... paso mejor a lo que no he aprendido: no he aprendido a hacer patatas fritas solo para una persona siempre me sobraba o me quedaba con hambre (importante), tampoco he aprendido que la relación de la edad que dice tu dni que tienes no tiene nada que ver con lo que haces o quieres, no me entra aún... Aunque si aprendí los horarios de los autobuses, a alejarme de gente tóxica y a seguir sin saber que quiero. A no hablar demasiado cuando tengo que hacerlo o a no hablar cuando no tengo que hacerlo pero esto está en lo que no he aprendido... He aprendido de las despedidas, que hay gente que se queda. Y que nos hemos tomado la vida como una lucha sin saber exactamente en que bando estamos en el que está a favor de nosotros o en contra. Que nos empeñamos en tirarnos cuando no nos caemos simplemente porque pensamos que si ocurre algo y es malo es bueno y tenemos esa necesidad de provocarlo, de decir 'No' cuando es un 'si' o un '¡SÍ!... de perjudicarnos porque si.

Y así se nos ha pasado otro año y se nos pasará el siguiente y tal.

sábado, 14 de diciembre de 2013

A veces te encuentras con caras que ya no buscabas. Como si de una emergencia se tratará. Y vuelves a los 17 y te quedas ahí durante un tiempo con todo lo que conlleva. Ejendré tantas cosas en nuestro utero de ilusiones, que bueno que no están muertas que seguirán por ahí en algún universo paralelo. Ahora queda un viaje de los 17 hasta ahora con todo lo que eso conlleva.

jueves, 12 de diciembre de 2013

Título no sé... Aviones de papel que no vuelan aunque creas que están bien hechos, aunque no me convence

Hoy le he preguntado a mi madre: ¿He fracasado?, y me ha empezado a hablar de cosas de su trabajo con un 'corta y pega' muy forzado en la conversación, ah y de un bizcocho que quiere hacer para éstas fechas navideñas con la duda de que no sabe cuantos huevos echar para hacer la masa. Pues me siento como el típico hombre de 32 años divorciado, que se casó con la primera que se le cruzó y que le hizo algo de caso porque ella también estaba desesperada y todo su grupi estaba ya con pareja estable o casados, que vuelve a casa con esa sensación de fracaso de haber malgastado sus mejores años.

Tengo la costumbre de compararme hasta con gente que me tropiezo por la calle y que no conozco de nada...

A lo mejor toda esa gente que me encuentro en la calle y que quiero ser como ella es gente más triste que yo y que van perdidos por la calle pero con una dirección física, se visten con sus mejores ropas, sus mejores sonrisas, se cubren de personalidades envidiables o se esconden en colorete y cosas de esas que yo no entiendo... Pero que no disimula el agujero negro de su alma.

Y me he quedado sin inspiración (si se le puede llamar inspiración a esto), al final el título le ha venido bien aviones de papel aparentemente bien hechos y que al final no vuelan... Lo peor se todo es que escribí el título después de haber escrito las primeras líneas y al final...

lunes, 9 de diciembre de 2013

El hombre en busca de sentido.

     Creo que soy el único de mi familia interesado por la historia de mis antepasados, pues desciende de una estirpe perseguida por los nazis simplemente por ser judíos. Y a mí desde que conocí 'la patita' de esta historia he querido ir deshilando pero sin encontrar resultados, simplemente sé que huyeron durante la guerra y comenzaron una nueva vida con otras identidades.

     Después de una de mis visitas mensuales a la librería durante el descanso de mi turno partido me encontré con un libro que ya no pude quitármelo de la cabeza. Ese libro era El hombre en busca de sentido. Quería leerlo por mi obsesión con el vacío existencial y por buscar quizá alguien que piense como yo para no sentirme tan yo y formar parte de otra gente y resultó que este libro no es un simple libro. Trata de una historia real de Victkor Frankl, psiquiatra judío llevado a los campos nazis durante la guerra y hace un análisis existencial después de contarnos su historia autobiográfica siendo prisionero en el holocausto nazi. Este libro me ha enseñado de alguna manera 'algo' de la historia que yo no buscaba pero que de alguna manera es importante porque ya se de que huyeron mis antepasados. Y aparte de esto un breve análisis sobre el vacío existencial y ponerme a prueba de algún modo. Hay tres maneras de darle sentido a la existencia y una de ellas es el sufrimiento que creo que es lo que la mayoría elegimos... Por otra parte que la originalidad de ese vacío es el vacío de nuestras vidas, el conformismo de la clase de vida que vivimos, la importancia de un porqué que nos enganché a estar aquí. Frankl dice que durante su cautiverio su única ilusión era volver a encontrarse con su esposa, embarazada, recluida en otro campo solo para mujeres a la que practicaron un aborto simplemente porque su hijo tendría sangre judía y fallecida en cámara de gas si no recuerdo mal. Cuenta como algunos de sus amigos en el campo se suicidaron y otros se quedaron en el intento.

     Me he tomado este libro como una especie de terapia, pues después de pasar por una mala racha ya no le encontramos sentido a nada y pensamos que ya nada sirve (en este caso seríamos nosotros los que estamos en una especie de campo sin ningún 'sustento' y nuestro sentido de la vida se complementa con el sufrimiento que vemos normal), cuando en realidad todo se acaba, hasta su cautiverio en el campo de concentración se acabo y buscaba un sentido a su existencia mientras estaba allí dentro. En el libro hace varias veces referencia a la frase de Nietzsche: 'el que tiene un porqué para vivir puede soportar casi cualquier cómo'

    Ningún poder de la tierra podrá arrancarte lo que has vivido. Nada se ha perdido, aunque pertenezca al pasado, porque nosotros lo hemos abierto al ser, y haber sido es también una forma de ser, quizá la forma más segura de ser. [...] hay dos clases de razas de hombres en el mundo y nada más que dos: la "raza" de los hombres decentes y la de los hombres indecentes. Ambas se entremezclan en todas partes y en todas las capas sociales. Ningún grupo social se compone exclusivamente de hombres decentes o indecentes. Ninguno es de pura raza.

     La Historia nos brindó la oportunidad de conocer al hombre quizá mejor que ninguna otra generación ¿Quién es, en realidad, el hombre? Es el ser que siempre DECIDE lo que es. Es el ser que inventó las cámaras de gas, pero también es el ser que entró en ellas con paso firme y una oración.

   En definitiva El hombre en busca de sentido, después de la tormenta siempre llega la calma solo hay que esperarla y desearla.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Existencia pinchada en un palo

A veces te da por pensar en las cosas que pasaron o que no pasaron. Es necesario hacerlo de vez en cuando, bueno no lo es pero lo haces. Una vez dije que la mejor cama para un mal día es acostarse en los buenos recuerdos que has tenido. Y hoy me ha dado por eso, pero no por acostarme en los buenos recuerdos porque creo que no tengo al menos recientemente y que yo recuerde, este 'último año o año y medio ha sido como un parón en el tiempo, que se ha cortado, parece que no he existido ha sido como un día muy largo, he visto a gente cambiar y evolucionar y yo seguía estancado. Y eso que he buscado pero una salida, creo que he buscado una salida como nunca lo he hecho. 

¿Cómo hacéis para echar de menos cosas que no habéis tenido?

No sé como empezar esta frase, para tirar esta carga en la cabeza y que coarta la parte izquierda de mi cerebro la parte creativa y claro me impide continuar con esta entrada de una forma normal, en la que quiero decir que me ahogo sin agua, que echo de menos las cosas que se quedaron en esa puerta que cerré, a la gente que no conocí y a las cosas que no hice. Ha sido la peor etapa de mi vida, aunque no me gusta utilizar esta frase hace que me sienta ya mayor y aparte cómo vas a decir lo mejor o lo peor de tu vida si aún no ha acabado no sabes si aún te quedan por vivir cosas mejores o peores para poder decir esa frase, yo nunca lo digo. Ha sido la peor hasta ahora y aún así la echo de menos, me había adaptado a esa incomodidad, a esa manera rara y lenta de que pasará el tiempo, a esas sin ganas de cuando me levantaba. Hoy he leído en un libro un estado denominado por la psiquiatría como: 'la ilusión del indulto', que un estado que tienen los presos de que en el último momento serán indultados, como esperanza a cuando ya no queda nada. Y algo de eso me ha pasado en esta etapa quizás, he esperando hasta el último momento de que algo o alguien llegase y cambiará en el último momento todo esto y no por mi propia mano pero nadie ni nada llegó... Y ahora solo queda esto, que no es nada dentro de una cosa que no es nada y todo forma más nada llena de cosas algo así como la bolsa gigante de plástico que guarda otra bolsa grande rota que guarda las demás bolsas de basura pero con mi vida.

No deberíamos de tratarnos tan mal que todos estamos en la misma cárcel...

martes, 26 de noviembre de 2013

Drama de almohada

Y me despierto y no sé si es miércoles con sabor a domingo o domingo mismamente, es una especie de mezcla, como cuando vas a un buffet libre y quieres probarlo todo y empiezas a comer muy poquito pero de todo y al final no saboreas nada porque todo te sabe a plástico con diferentes salsas, bueno era por decir algo... Algo así pero con los días de la semana.

Que oscuro está todo para ser solo las diez de la mañana.

Hay silencio, parece que mi madre se tomó anoche el lorazepam de 5 mg y duerme, no grita, no tengo a nadie que me despierte, ni siquiera perro porque al final acabamos odiandonos ya lo he probado, ni unos pies fríos, ni una alarma olvidada... Ni unas ganas.

Si no me levanto el único que lo echará de menos y lo necesitará será mi estómago y mi vejiga, putas necesidades y puta ley karmica que me hace estar encerrado en esta cárcel de metro setenta y nueve y cincuenta kilos.

Me sobra almohada, ganas de tener ganas, mis sábanas de invierno podrían abrigar a alguien más, existencia desaprovechada en este domingo, domingo de vida... Vida prohibida.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Sábado.

He decidido callar que la voz no es lo más importante, estoy en ese momento en el que estoy en silencio hasta conmigo mismo, hasta mi mente está en calma, que no tengo a nadie que la altere, en ese momento en el que no quiero estar aquí ni allí, no quiero estar en casa rodeado de los míos ni quiero estar solo es más no quiero ni estar conmigo mismo posiblemente por eso este en silencio. No hablo para no molestarme, vivo en autobuses que también son otro tipo de estaciones.

domingo, 15 de septiembre de 2013

Me ahogo y no es nada nuevo.

En esta realidad embarazada de horror y orgías de dolor, vacía de consciencia en animales que presumen de ser los más racionales, estamos llenos de odio y compasión en desiguales porcentajes, ya nadie te espera, ni te aseguran que te ayudarán en la caída, nos hemos acostumbrado a las diferentes tonalidades de grises que acompañan a estos días de luz, las personas ya son gente, no hay nadie al otro lado, cierran la puerta para que no pases, los escalones ya son escaladas, queda el miedo compartido por esta sociedad, la peste por la falta de fe en todos los sentidos, la humanidad desestructurada, el amor como leyenda, las almas como personajes de libros de metafísica, el luto por alguien que tiene un mal día, somos los gusanos de seda en una caja de zapatos agujereada de algún Dios, juguetes sin suerte.

sábado, 14 de septiembre de 2013

Otoño, otoño...

     Uno de los últimos libros que leí contaba la historia de un chico triste, que no le encontraba sentido a su vida después del fallecimiento de su novia con la que había discutido antes de que muriese.

     Contaba que puedes peinarte, ponerte tus mejores ropas, tu mejor sonrisa, tus mejores intenciones... Pero el agujero negro de tu alma no puede pasar desapercibido.

     Y ahora yo...

viernes, 9 de agosto de 2013

Y la mente segrega endorfinas que hace que te sienta aqui, maldito juego de espejismos. Tu perfume y tu impuntualidad para quereme. Las sabanas están frías como estos días de verano. Hasta el pasillo oscuro daba menos miedo cuando me esperabas al final, la vida era menos vida.

domingo, 4 de agosto de 2013

Es que no sé.

Demasiados libros de metafísica que explican el sentido de la vida pero ninguno el por qué estamos aquí, debo de estar ya demasiado loco. Posiblemente ya estaba loco antes de llegar a la conclusión de que cabía la posibilidad de que podía estar loco. Mi mente se ahoga y no encuentra rincón donde cobijarse dentro de mi cabeza sin paredes, un pez que no sabe nadar, se está ahogando pero literalmente en esta sociedad. Tal vez el sentido de la vida sea el gusto porque hay que saborearla, porque oler no huele muy bien... apesta, ni el de la vista porque se ven demasiadas cosas que mejor no ver, mucho menos el oído con sus lamentaciones y sus ruidos de guerras en todos los sentidos, tiene muy poco tacto ella en general... No quiero pensar que nacido solo para pensar.

jueves, 4 de julio de 2013

Espidifen para el alma.

     ¿Qué te está sucediendo? -Le pregunto a mi alma-... Tengo demasiados '¿por qué?' y me faltan muchos 'porque'...

     Ni las almas en cuerpos muertos que van por la ciudad deshabitada en julio me consuelan, ni siquiera me contestan. Alguna intenta hablarme pero su cuerpo físico me evita. Mi alma no pide ayuda. ¿Qué te pasa alma? -Le pregunto cuando la noto triste-, a veces sentirse así parece un placer, me insinúa. Ella solo busca.

     No creo que este enferma aunque algunas veces lo piense, Espidifen para notarla viva con su efervescencia aunque sea unos segundos o Almax para el reflujo de malos recuerdos, su propio nombre lo especifica para el alma. ¿Qué buscas alma? -Le pregunto cuando me equivoco en las cosas simples del día a día-, (...). Parece que no le ha sentado nada bien la vuelta de cara de los calendarios seismesinos.

     A lo mejor mi alma esta rota, porque no hace ruido. A lo mejor le falta algo y no me refiero solo a la sal de ajo que salva a la mayoría de cosas.

     ¿Qué esperas alma? -Le pregunto cuando cuento días en el calendario- (solo me hace suspirar).

     Al final siempre quedan cosas buenas como por ejemplo alguien que se acuerda de tu nombre,heridas que no acaban de cicatrizar y alguien que se alegre de tu existencia. Los famosos #Ilovewers pero en la vida real.

   Dedicado a todas esas personas que piensan que han nacido solo para preguntarse por qué han nacido, que seguro que son muchas y en especial a la memoria (ausente) de Laura Ruiz, Sabadell.

lunes, 1 de julio de 2013

La culpa por no saber volar sin romper cosas.

Que yo tengo muchas cosas buenas, aunque estén guardadas. Yo no quiero la culpa que no quiere nadie. Que yo tengo muchas cosas buenas, e inservibles. Yo no puedo volar porque no soy un pájaro con metas. Que yo tengo muchas cosas buenas, aunque sean de cristal. Yo no quiero salir corriendo cuando no vea la salida, no sabría donde ir e igual acabo corriendo en círculos. Que yo tengo muchas cosas buenas, aunque tú no las veas. Yo no soy tan frágil como el estornudo de un bebé, aunque lo pienses así. Que yo tengo muchas cosas buenas, Yo.

martes, 11 de junio de 2013

Nada de todo.

He limpiado este todo de toda esta nada y me ha quedado hueco libre para más todo que acabará siendo más nada.

lunes, 10 de junio de 2013

Echo de menos mis botas.

Los buenos recuerdos son como esos zapatos viejos, estropeados, de suela desgastada que tanto te gustan y que cada vez que te los ponen te duelen, pero en la mente.

domingo, 9 de junio de 2013

Breve entrada, entradita.

     Tal vez yo sea como el bambú que después de estar sembrado sale a la superficie a los cinco años porqué mientras tanto a estado echando raíces y agarrándose firmemente al suelo. Es un símil de mi vida me ha venido una bocanada de esperanza que casi me ahoga, que tos más tonta.

domingo, 19 de mayo de 2013

Almas, cumpleaños, almas, no cumpleaños y almas ¡Almas!

     Aquí vivo haciendome preguntas y mayor a cada instante, mi cuerpo envejece y mi alma crece pero sin crecer. Llevo unos días pensando, ahora que nombro al alma,  porque dentro de unos días cumplo años (mi cuerpo digo mi alma no, ella tiene siglos), así que he buscado a posta la primera frase que hable del alma para abrir la entrada de todo esto que pienso. 
   
     En realidad quería hablar de las almas gemelas, que pienso que no existen... bueno que si existen pero no como nos hacen pensar los filósofos y la gente enamorada. Yo soy mas de pensar que las almas gemelas eran un alma allá en "el país" de las almas por que no sé donde seéencuentran eran una y que fue separada, si separada como cuando es un embarazo de mellizos que los dos pertenecían al mismo espermatozoide y se separaron y cada esta en una bolsa diferente, bueno no sé como es exactamente el proceso de una fecundación de mellizos ni gemelos, pero pienso que algo similar. por lo tanto un alma que fue separada quizas para compensar o para buscar, quizas para conocer, o que fue separada por algún castigo. 

     Probablemente cuando te sientas vacio tu alma necesite la otra mitad de su ser para sentirse completo.



domingo, 12 de mayo de 2013

De titulo... "Unos meses malos los tiene cualquiera"

     Hoy es un buen día para escribir una entrada nueva si no fuera... Si no fuera porque por mi ventana entra un sol radiante y se escuchan los pájaros cantar a la lejanía y a la cercanía también y de vez en cuando algún coche pero tampoco hay que ser tan detallista... Tampoco es demasiado mal día pero es que me gusta mas escribir en invierno, cuando todo esta frío y casi congelado, cuando es de noche tan pronto y parece a la vez ya tan tarde pero siendo pronto.

     Llevo tanto tiempo sin escribir (y sin vivir nada nuevo, añado), que sólo quería escribir por escribir, tal vez esta entrada sin argumento no le llegue a nadie pero a lo mejor tiene un efecto positivo en el universo, con el tiempo eso si. He dejado de creer en el universo y esas cosas pero me gusta mencionarlas, he perdido la cosa esa que no se como se llama porque nunca la tuve, he necesitado ayuda que he reído yo solo de cosas que yo he imaginado para no acabar tan loco. Unos meses malos los tiene cualquiera.